15 de Outubro, Dia dos Professores e outras baboseiras

15 de Outubro é o 288º dia do ano no calendário gregoriano (289º em anos bissextos). Faltam 77 para acabar o ano e 5 dias para o meu aniversário. Fato.

São tudo uns filo da put@ do c@r@lho que dão prova surpresa e prova
Aluno sobre seu professor
Você não é Machado de Assis.
Sua professora de português sobre sua redação mal escrita
Você também trabalha ou é só professor?
Qualquer um sobre professor
Não fei, não conhefo...
Lula sobre professores
COOL é LEGAL!
Professor de inglês tarado sobre tradução de COOL

Como ninguém se lembra todo mundo sabe hoje é o dia dos professores e este que vos fala não poderia ignorar tal acontecimento, por isso, depois de meus dois comparsas terem feito a postagem deles sobre os professores agora chegou a minha vez. Pra começo de conversa nem vou falar de todas as matérias pois a postagem já está gigante, mas sintam-se homenageados todos os professores!
Como é tanta coisa pra falar sobre os prefessores vou organizar por tópicos:

Primário
Aquele período que você tem a tia Mariquinha onde você vai aprender coisas básicas como não espancar os coleguinhas compartilhar suas coisas, rabiscar desenhar e o básico da analfabetização.

"Fessôra, vêm aqui pertinho ver se tá certo o exercício"

Colégio
Como no colégio cada disciplina é lecionada por um professor diferente vou fazer um breve comentário sobre alguns deles:

• Inglês
  
  É de lei: todo professor de inglês tem que, uma ou hora ou outra, soltar aqueles malditos trocadalhos do carilho e piadinhas infames com palavras em inglês como por exemplo "Vou fazer uma salada de Too much" ou "Você é um Cool".
  Na verdade a pronúncia inglesa é uma bosta porque você nunca vai ler como se escreve e nunca vai escrever como se lê.
  Apesar de não ignorar esses "teachers", devo minha aprendizagem 10% aos professores, 30% aos filmes, 40% às músicas e 532% aos jogos que eu me matava no dicionário pra saber o que aqueles po##@s loucas diziam e o objetivo da fase.
  
  

  Veja AQUI um exemplo de aluno aplicado em inglês
  
  
• Português
  Uma matéria vital mas com trocentos caguilhões de regras, uma mais inútil que a outra. Geralmente professores de português são do sexo feminino mas quando os homens resolvem dar essa matéria eles são pederastas aplicados.
  Na faculdade tive um professor conhecido como JJ (Jota Jota) que o cara manja muito da origem das palavras mas quando o cara vai aplicar prova parece que a gente vai fazer simuladão ou concurso porque é de 10 páginas pra cima as provas do cara e com pelo menos 50 questões!
  Apesar dos esforços pode-se ver que os jovens não vêm dando muita bola para essa disciplina, como por exemplo os Emos.
  
  
  Observe AQUI um Exemplar de Ema;

  Observe AQUI um exemplo de Miguxês
  
  
• Literatura
  Tive professores muito bons mesmo de literatura no colegial, duas figuraças: a Alice e o Junior. A Alice era a encarnação do Joey Ramone com aquele cabelo preto e as roupas rosas, ela era muito foda porque ela sabia todos os livros de cabeça, palavra por palavra e até o número da página (pra mim isso é doença, mas tudo bem) sem contar que ela deixava todo mundo louco pra ler o livro porque ela parecia até a Sherazade com mil anos porque ela ia contando a história e quando o povo já tava louco pra saber o resultado ela falava que tinha que ir lá ver no livro; quando dava o intervalo tinha briga na biblioteca pelo livro.
  Já o Prof. Junior, na juventude dele foi seminarista e mas largou no último ano o seminário e acabou virando professor de literatura mais boca suja que já vi. Por exemplo, ele falando do livro "O Bem Amado" e da Capitu seria mais ou menos assim: "Olhem aqui seus vagabundos, o cara tinha um put@ complexo e não sabia se era corno e se o filho dele não era um bastardinho, sem contar aquela Capitu que era uma bisc@te e deve ter dado para o tal amigo dele, aquele filho de uma rapariga."; pegou a idéia?
  
  
  A cara do meu professor de literatura...
  
• História
  Outra matéria que tive só professor aloprado também. Figuras como o Márcio "Canalhas" e Celsão "o Mestre dos Mago Anti-americano" são bons exemplos da insanidade na história.
  O Márcio chegava aloprando todo mundo da classe e não escrevia nada na lousa, quem queria copiar matéria da lousa tava lascado porque o cara só falava e fazia uns rabiscos alucinados no quadro negro; o tal "Canalhas" no nome dele é porque sempre que ele ia falar com a classe ele soltava "Atenção canalhas, calem a boca que agora eu vou falar" e começava a falar sobre a história do Brasil alucinadamente.
  O Celsão é uma peça rara também, tanto que já citei ele aqui no blog anteriormente umas 3 vezes pelo menos (7 de setembro, 11 de setembro e Culinária com o Celsão, o mestre dos magos anti-americano). Pense num cara que não gostava de americano: é ele (você pode conferir isso em alguns dos links acima). O mais legal das aulas dele é que ele revelava os detalhes podres da história mundial como o lance da pederastia dos espartanos ou do lance da mordida na bunda do Napoleão na noite de núpcias.
  
  
  "Alunos... Calem a boca! Agora é minha vez de falar!"
  
  
• Biologia
  Essas aulas sempre me chamavam a atenção mas quando se tratava da parte animal pois quando vinham falar de Botânica eu já queria mandar todo aquele lance de clorofila e o k'ralho a 4 pra put@qopariu. Tive muitos professores fodásticos no colegial como o fera Fábio Holtz e seus mafagafos e o Peri, o cara mais louco dando aula que já vi.
  Um dos lances memoráveis do Fábio era quando ele seguia falando sério e num tom grave quando e fazendo um desenho quando derrepente dava um surto bipolar nele e começava a gritar "que é eski??? que é eski???" e apontando para algum dos desenho que ele tinha feito.
  Já a aula do Peri era totalmente imperdível, vinha até galera que não tinha aula com ele pra assistir; pra começar ele falava como caipira mas ele fazia questão de dar uma certa ênfase sem contar as pérolas dele tais como "Não vão confundir "Crocodilo" com "Cocô de grilo" ou quando ele dava a matéria e falava "Vcs um dia vão lembrar: Puxa, akele magrelo mardito me ensinou isso!".
  
  
  "Olha, não vão confundir CROCODILO com COCÔ DE GRILO!"
  
  
• Química
  Essa matéria é umas das que mais gosto também. No colegial um dos professores mais figura era o Jessé é ou não é que era muito fera na matéria também. Uma vez que marcou foi uma vez que um moleque que tava sentado lá na frente não parava de falar e aloprar com o professor quando o mestre retruca "Você está gozadinho hoje hein?", agora pense que esse fato ocorreu numa classe de cursinho com mais de 150 alunos presentes: o povo foi ao delírio, o rapaz nunca mais encontrado. Já na faculdade foi a vez do Almeidinha; o cara é engenheiro químico aloprado bagarai, sem contar pra ensinar aqueles lances de "Cátion e Ânion" que só vendo mesmo pra saber.
  
  
  
  "Cátion, ânion! Cátion, ânion!"
  
  
• Matemática
  Essa matéria eu tinha professor aloprado de verdade. O Marcão que fazia círculos perfeitos no quadro sem a ajuda de nenhum aparato, ele fixava o cotovelo no quadro e dava um giro rápido e saía um círculo perfeito; ninguém conseguia reproduzir aquilo. Para visualizar o Francis faça o seguinte: pense no Einsten, agora deixe o cara muito aloprado, elétrico e tarado... pronto, aí está ele! O Francis apostou uma vez com um aluno quem sabia mais números depois da vírgula no Pi (3,14...) e quem perdesse ia ter que ir de cueca no dia seguinte para a escola; não é que depois de 128 números o professor perdeu? No dia seguinte só dava ele de cueca e gravata dando aula pra classe. O último que falo é do Marcelo "Ceni" (devido ao jogador). As provas dele eram todas com temáticas, sempre uma variedade de 3 ou mais como por exemplo "Prova Turma da Mônica" que tinha 4 tipos diferentes: Mônica, Magali, Cebolinha e Cascão (a mais difícil). Outros clássicos dele eram o "Axi Xis" ou "Quanto vale Ç".
  
  
  "Cara de um, lapa de nariz focinho do outro."

Pra dar uma demonstração de como eu tinha professores aloprados segue um vídeo do meu professor de matemática dos tempos do colegial, o professor Marcelo, também conhecido como Rogério Ceni, Marcelo Rossi, ou tantos outros apelidos que o povo dava pra ele. Assista agora como eram mais ou menos as aulas deles:

E não é que fiquei fera em matemática? Por que será?
Comunidade do mala no Orkut

Entende agora porque sou aloprado desse jeito? Como é que dá pra ser normal se seus professores já são anormais??? Rá!

Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa:

• Dia da normalista (se alguém souber que po##@ é essa deixa nos comentários);
• Dia do securitário;
• Dia do Frentista, os seres que mais sofrem aqui em Porto Velho com os Boyzinhos;
• 1389: Morre Papa Urbano VI, após cair da sua mula. Put@ merd@, essa foi fod@... (É sério!);
• 1564: Morre Andreas Vesalius, médico, professor de anatomia. Em seguida foi dissecado pelos próprios alunos;
• 1582: Primeiro dia do calendário gregoriano, introduzido pelo Papa Gregório XIII. Feliz Ano Novo pra todo mundo!;
• 1815: Napoleão Bonaparte é exilado para a ilha de Santa Helena. Esse cara foi mordido na bunda pelo cachorro da esposa na lua-de-mel deles porque o cão achou que o cara estava "maltratando" a dona dele, quando na verdade ele só estava fodendo "tendo relações" com a mesma;
• 1844: Nasce Friedrich Nietzsche, filósofo. Foi nesse dia que Nietzsche chorou;
• 1852: Fundação da Cidade de Parintins, Amazonas, Brasil. Cidade dos cornos bois Garantido e Caprichoso;
• 1875: Nasce Dom Pedro de Alcântara de Orleans e Bragança, Príncipe do Brasil e filho primogênito da Princesa Isabel e putanheiro nas horas vagas;
• 1915: Nasce Antônio Houaiss, professor, escritor, tradutor, crítico, diplomata, filólogo, lexicógrafo, ensaísta brasileiro e Dicionário de Inglês;
• 1940: Lançamento do filme O Grande Ditador de Charles Chaplin. Hail Chaplin!;
• 1966: Estréia televisiva do grupo Mutantes no programa Pequeno Mundo de Ronnie Von, que contava com Wolverine, Ciclope, Gambit e Mystica;
• 1978: Colégio Eleitoral elege João Figueiredo presidente do Brasil, o culpado responsável pela criação do estado de Rondônia;
• 1983: Nelson Piquet é bicampeão mundial de Fórmula 1, repetindo a façanha obtida por Emerson Fittipaldi em 1974. Rá! Se f0de Alain Prost!;
• 1990: Anúncio do Prémio Nobel da Paz a Mikhail Gorbachev, o homem com uma puta mancha escrota na cabeça que acabou com a Guerra Fria, usando cobertores e aquecedores de ar;
• 1997: Andy Green e a equipa liderada por Richard Noble quebram, pela primeira vez, a barreira do som com um veículo. Pagaram uma multa de R$574,62 e perderam 7 pontos na carteira por excesso de velocidade.

Especial Dia das Crianças: Um dia na pele de um palhaço bastardo do inferno

Como hoje é dia das crianças resolvi fazer um post especial, mas sobre o que seria? Todo mundo vai fazer sobre algo como os brinquedos do momento, falar da infância ou vai esquecer mesmo, mas como queria algo diferente resolvi sair da frente do computador e me submeter à algo impensado para quem me conhece: me vestir de palhaço e sair na rua. Esse sábado, dia 11 de Outubro (ontem), foi o escolhido para a presepada, onde com meu irmão Diego, que já trampa com animação de festas e tudo mais (que vai desde se vestir como palhaço até tirar fotos em baladas), arranjei o esquema que era o seguinte: ficar na frente da loja da Brasil Telecom entregando panfletos pra quem passava e pirulitos para a criançada das 9h da manhã até o meio-dia. Moleza. Logo nos preparativos meu sofrimento já começou:

• Primeiro que a roupa é ridícula (claro, é um palhaço!) e logo ia esquentar bagarai (ainda mais em PVH, a filial do inferno) mas a peruca ganhava de longe. Eu nunca vi uma peruca de palhaço tão feia, muito tosca mesmo (até para um palhaço);
• Segundo que estava num cubículo de 2,0m x 1,0m com meu irmão, que me ajudava com a maquiagem (já que não manjo de maquiagem de palhaço) quando eu menos espero ele fala "Cara, tampa o nariz". Quando ele terminou a frase eu já estava com a boca amarga com a bufa do lazarento. Pior que eu estava com o dedo vermelho naquele momento pois estava fazendo a pintura da boca. Fui tentar tampar com a mão mas a tinta ia borrar o nariz, fui tentar puxar a roupa mas já estava presa com o velcro. Não vendo outra alternativa além da de morrer asfixiado ou zuar a maquiagem optei pela segunda: enfiei os dedos nas narinas e acabei ficando com beira das narinas vermelhas, parecia um palhaço que tinha apanhado na rua.
  

Após quase morrer as fixiado, peguei uma pilha de folhetos, dois sacos de pirulito e fui para a frente da loja. Eu nunca fiz tanta criança chorar em tão pouco tempo. Sério, a cada 3 crianças que pintavam uma chorava ou ficava petrificada e grudada na calça dos pais, só umas duas que saíram correndo e berrando.
Tudo bem que tenho uma irmã pequena mas como não tinha feito ainda papel de palhaço à carater, não tinha as manhas de aloprar com a criançada. Pior que como tenho um humor um tanto quanto afrodescendente, só me vinha à cabeça alopração. Eu tava me sentindo o próprio palhaço Krusty, com aquele humor um tanto quanto característico.

Um lance foda de ser um entregador de panfletos é você se direcionar à pessoa com um panfleto (pois é o seu trabalho) e a pessoa nem olhar pra você ou te dar um "fale com a mão" e você ainda ter que dizer "tenha um bom dia"!!! O que custa o animal estender a mão, pegar a merda do panfleto e jogar na primeira lixeira que encontrar? Entenda que o panfleteiro não está entregando um panfleto dele (pelo menos 99% dos casos não é dele), logo o cara só quer que aqueles papéis malditos terminem pra ele vazar e ir pegar a grana dele. Cuidado que qualquer hora a gangue dos panfleteiros ninjas te pegam na rua e você vai ser encontrado numa vala com a boca cheia de formiga.

E quando vêm aqueles marmajos te pedindo pirulito, que é só para as crianças? Eu como um palhaço um tanto quanto feladaputa legal logo travava um diálogo mais ou menos assim:

Marmanjo: -Ei palhaço, tem doce aí! (o corno já chega querendo aloprar)
Palhaço: -Teeeeeem, tem sim... tem pirulito...
M: - Então me vê logo um aí... PALHAÇO. (note a ênfase na pronúncia)
P: - Mas pra ganhar o pirulito você tem que primeiro sentar no colo do palhaço e pegar o pirulito no saco. Vai querer levar o pirulito?
M: - Errr... deixa quieto.

Pronto! Um pirulito à menos na mão de marmanjo. Simples, rápido e barato. Mas atenção: esse procedimento não deve ser usado na presença de Emos, Atrasa-bostas, Empurradores-de-kibe e hairdresser's em geral.

Umas das piores coisas de ser um palhaço de frente de loja é ter que estar sempre com um sorriso na cara. Imagina você passando na frente de uma loja quando vê na frente da mesma um palhaço com uma cara-de-cu, xingando, se abanando (porque o calor dentro da roupa é fod@) e pouco se lixando pra todo mundo, você vai querer entrar nessa loja ou levar seus filhos para verem esse puto palhaço? Claro que não, por isso os palhaços de frente de loja devem manter estampados na cara um sorriso falso animador. Eu fiquei tanto tempo com aquele sorriso puto na cara que provavelmente ficarei com marcas de expressão no rosto pro resto da vida, eu já estava com cãibra nas bochechas!
No começo você até fica de boa com o sorriso no rosto, de manhã, tá animado, são só 3 horas de trampo e tal mas depois de meia hora ali você começa a forçar o sorriso. Você já não consegue mais manter o sorriso no rosto por meios normais, você tem que começar a se enganar, é uma ver. Algumas das táticas que usei para esse feito:

• Contar piada pra você mesmo (sem graça, de preferência);
• Imaginar que quem está no seu lugar é um amigo seu e você é quem está passando e vê a figura ali prostrada;
• Pensar em respostas ignorantes para quem vem te fazer perguntas idiotas ou gracinhas;
• Ver as crianças chorando quando você se dirige à elas (sempre me divirto com isso);
• Pensar que a experiência iria virar esse post inútil;
  
• Torcer para Emos idiotas virem te aloprar e você, vestido de palhaço, dar uma surra lição nos mesmos (essa era a que mais estimulava o sorriso, heheheh).
  

11 de Setembro

O que significa o 11 de Setembro pra você? Vejamos:

11 de Setembro é o 254º dia do ano no calendário gregoriano (255º em anos bissextos). Faltam 111 para acabar o ano. Fato.

Terrorists Win!
Jogador de Counter Strike sobre 11 de Setembro

Hoje é o Dia Mundial da Demolição de Prédios

Osama Bin Laden sobre o 11 de Setembro

[Fatos estranhos deste que vos fala = ON]
Esse foi o primeiro 11 de setembro que eu nem lembrava desse fato, passou quase que batido, se não tivesse me lembrado quando já era quase dia 12. Foi por pouco essa.
Lembro que quando a primeira das torres foi atingida chega o diretor do colégio onde eu estudava e interrompeu nossa aula de história (coincidência?) pra relatar o ocorrido ao dito professor, que no caso era o de história do Brasil, o professor Márcio "canalhas". Ele parou a aula e disse assim: "Vão agora e achem uma TV AGORA! Vão ver a história acontecer!", e foi bem isso mesmo.
Pior que eu sempre tive um lance meio que de premonição (sem putaria) e umas 2 semanas antes eu sonhei que assistia TV na casa de uma amiga com mais 3 amigos, e lá estava passando uma imagem com duas colunas cinzas fumaçando e uma faixa azul embaixo da tela. Quando saímos da escola corremos para a casa dessa minha amiga, que era quem morava mais próximo da escola e lá sentamos no quarto dela e ligamos a TV e para o meu espanto lá estavam as duas colunas fumaçando (as torres gêmeas) e a faixa azul embaixo passando (as notícias do canal CNN); nisso eu logo disparo minha frase mais clássica entre meus amigos: "EU SONHEI COM ISSO!". Pois é, esse lance de premonição hora ou outra aparece pra mim, pode ser uma coisa que vai acontecer em 2 meses ou em 2 minutos. Bom, mas isso fica pra outro post, voltemos ao assunto principal.
[Fatos estranhos deste que vos fala = OFF]

O incidente ocorrido nesta data deixou até mesmo o pessoal de Itapetininga neurótico pensando que algum avião também pudesse bater em algum prédio de lá (se eles conseguirem acertar os "taaaaaantos" prédios que lá existem, uns 3 ou 4 e bem distantes uns dos outros). A culpa foi de um bando de árabes malucos que tiraram o brevê de pilotos lá na famosa cidade de putaqueospariu Tangamandápio. Tomaram 3 litros de conhaque "Presidente" e foram pegar uns aviões pra dar um rolê, o resultado todo mundo já sabe: o maior mal entendido da história, como um suposto atentado. Isso é pura teoria da conspiração...

Agora com vocês mais uma aula de história com o magnífico professor Celsão, o Mestre dos Magos anti-americano (chega com uma camiseta com a cara do Osama estampada na frente):
11 de setembro... Há! O dia que aquela cambada de porcos imperialistas, desculpem a expressão, se f0de#@m. Olha pessoal... dias mais feliz que esse só quando a Falha de San Andreas (não o jogo, seus viciados ordinários), que é uma falha geológica tangencial que se prolonga ao longo de cerca de 1290 km através da Califórnia, se mover bruscamente e causar o maior terremoto já visto destruindo toda aquela região daquele paíszinho de merd@, levando com elas milhões de malditas vidas americanas, bando de nojentos e asquerosos. Espero estar vivo até esse dia chegar! Voltemos para aquelas desgraças das torres gêmeas:

Depois de muito estudo e polêmica, o motivo da queda das duas torres foi finalmente desvendado. Ao contrário do que se pensava, não foram os aviões pilotados por bêbados que derrubaram as torres. O verdadeiro problema foi o erro no projeto, feito pelo engenheiro brasileiro Velho Barreiro, que bêbado, não calculou corretamente as forças envolvidas na sustentação das enormes torres. Os cálculos dos peritos ainda dizem que o projeto era tão ruim que as torres teriam caído em 11 de Setembro de qualquer maneira, tendo ou não sido acertadas por aviões cheios de combustível. Vai lá, escreve isso lá na sua prova da Fuvest que vão te entregar o diploma saindo da prova.

E aquele avião que caiu no pentágono? Então macacada, ele foi o mais falado tudo porque o rombo feito na fachada Norte do edifício tinha um formato cilíndrico, mais ou menos como se um enorme pênis de metal o tivesse penetrado. Também não foram vistos vestígios de asas, nem corpos de passageiros, o que alimentou ainda mais as teorias malucas. A explicação, porém, é simples. O avião que penetrou no Pentágono não tinha asas, como muitos aviões por aí. E o fato de não terem sido encontrados mortos é facilmente explicável pelo fato de todos os passageiros terem sobrevivido. Aliás, eu era um deles, e tô vivo contando essa história de merda.

Um aviso pra classe: hoje a noite vai ter a, agora anual, "Churras de Americano" lá na casa do professor. Levem um grade de breja e quantos americanos puder: quanto mais carne melhor.

Valeu professor Celso, pelas aulas de história mundial mais interessantes que já tivemos!

Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa:

• 
• 1297 - Os escoceses liderados por William Wallace derrotam os ingleses na Batalha de Stirling Brigde, durante a guerra pela independência. Valeu Mel Gibson!!!
• 1432 - Nostradamus diz que os pássaros de ferro vão derrubar os... negócio que eu esqueci. Esqueci mesmo...
  
• 1609 - descoberta do Rio Hudson por Henry Hudson. Que coincidência o cara descobrir um rio com o nome dele né?
  
• 1969 - Junta Militar edita o AI-15. Eu achei isso [CENSURADO]. E tenho dito.
  
• 2001 - Ataque terrorista às Torres Gêmeas do World Trade Center de Nova Iorque e ao Pentágono em Washington, provocando cerca de 3000 mortes. Eu acho que já tinha ouvido algo do tipo em 1432...
  
• 2001 - Churrascada na casa do professor Celsão, o Mestre dos Magos anti-americano, horas após as torres gêmeas caírem.

E pra finalizar, uma tirinha no espírito de porco da postagem:

PS: Espero que tenha valido a pena a espera pela postagem.

7 de Setembro

O que é o 7 de Setembro? Vejamos:

7 de Setembro é o 250º dia do ano no calendário gregoriano (251º em anos bissextos). Faltam 115 para acabar o ano. Fato.

D.Pedro foi uma pessoa muito importante para o Brasil, pois graças a ele nós temos mais um feriado, assim não tenho que ir para a escola
Estudante vagabundo, sobre 7 de setembro

O dia 7 de setembro é um dia muito legal, por ser um feriado. Com ele é feriado, ninguém precisa ir para a escola ou trabalhar e pode ficar de vagabundagem o dia todo. Nesse dia também aconteceram muitas coisas que influenciaram o destino do mundo e que não merecem destaque. A droga foi que esse ano o tão esperado feriado caiu num domingo.

Agora como seria contada essa história na versão do meu professor Celsão, o Mestre dos Magos anti-americano:
1822 é o ano em que o Brasil passou de uma colônia de férias e lixão de Portugal para ficar na merda sozinho. Tudo começou quando a família real foi visitar o Brasil para ver se havia ainda alguma riqueza faltando para usar e para fugir das dívidas contraídas depois de jogos de apostas em que perdeu todas. Quando

chegaram aqui, junto com todos os seus objetos valiosos (que seriam confiscados), ficaram um bom tempo. Voltaram mais tarde, mas esqueceram o Pedrinho, que ficou puto, bebeu todas em uma loja de conveniências de um posto Ipiranga e lá decretou a Independência.

Na verdade ele estava no meio do mato se acabando em merda com uma puta dor-de-barriga, devido uma feijoada nervosa que bateu lá na casa no Manoel. No meio da cagada do serviço eis que recebe uma carta de cobrança de uma fatura que ele já hava pago do cartão de crédito, ele se enputeceu e limpou o cu orifício circular corrugado com a mesma e deu e gritou "Indepêndencia do cartão ou morte na prestação!" O principal benefício desse acontecimento para os brasileiros de hoje foi o surgimento de um feriado, para que todos descansem da escola ou do trabalho e venham ler posts como esse em blog cretinos como o meu.

Abraço pro prof. Celsão, um dos melhores professores de história que tive.

Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa:

• 1936 - Benjamin, morre sendo o último lobo-da-tasmânia extinguindo sua espécie, no zoológico de Hobart. Meus pêsames para a família... ah é, eles também morreram;
  
• 1978 - Falece Keith Moon, ex-baterista da banda de rock The Who. "Hope I die before I get old" pra você;
• 1979- Início das transmissões da emissora norte-americana ESPN, para a alegria do pessoal que não aguenta ouvir aquele zica do Galvão Bueno narrando qualquer coisa com aquela cara de pão na chapa;
• 1998 - Criado o site de pesquisas Google.com. O Google inicia o seu plano de dominação mundial, começando pela internet através da criação de um site de busca. Até agora o plano está funcionando bem, sendo que o site já obteve o domínio de aproximadamente 87% dos internautas.
• 2008- Banda alemã Scorpions, grava seu DVD ao vivo de sua turnê Acoustica 2, no Chevrolet Hall em Recife. Duas horas depois já estava na internet, incluive aqui nessa comunidade

Feliz Aniversário ao gênio Freddie Mercury

Frederick Bulsara, ou apenas Freddie Mercury, dedicou boa parte de suas energias criativas ao Queen, mas tal era seu apetite para a música que não ele poderia apenas consagrar seu talento ao lado dos amigos Brian May, John Deacon e Roger Taylor. Nesse período em que Freddie se arriscou e presenteou o mundo do rock com os seus projetos de solo.

Natural da Tanzânia, a majestade do Queen contribuiu para o sucesso de sua banda, que superou Beatles e Elvis Presley, e fez do Queen a banda mais bem-sucedida na história da parada de sucessos do Reino Unido, e imortalizada nas memórias do livro “Guinness” dos recordes. Apesar de sua morte, a presença de Freddie Mercury nunca foi tão memorável. No dia 5 de setembro, será lançada nos EUA uma edição especial para comemorar seu aniversário de 60 anos. Para celebrar a data, foi editado também um novo disco e um DVD com a história e as músicas da vida do ex-vocalista dos Queen: "Love of Life Singer of Songs". A coletânea inclui trilhas raras, e destaca aqueles períodos em que Freddie canalizou todo o seu amor insaciável pela música. Além de alguns projetos pessoais, depoimentos de escritores e os performers que atearam fogo a sua imaginação.

Quando a maioria das pessoas acreditam que a carreira de solo de Freddie começou em 1985, com “Mr. Bad Guy”, no fato teve início muito mais cedo - em 1973, com suas versões para “I Can Hear Music” e “Goffin-King's Goin' Back”, dos Beach Boys, que estão em seu primeiro disco solo sob o pseudônimo de Larry Lurex.

O amor de Freddie pela música disco gerou “I Was Born To Love You” e “Living On My Own” - remixado em 1993, e rendeu a Freddie o prêmio Ivor Novello e o surpreendente sucesso sendo seu hit Nº 1. O amor de Freddie do theatre, e o admiration grande para seu primeiro idol do PNF, penhasco Richard, explicam por o tempo da trilha, a canção do título do musical bem sucedido do fim ocidental de Dave Clark em que o penhasco starred (a mostra, coincidentemente, jogou no theatre do dominion, agora o repouso a próprias da rainha despedaça o musical da batida, nós o balançará).

Embora tenha lançado somente os doid discos solo “Mr. Bad Guy” e “Barcelona”, há relatos de que Freddie planejava lançar um disco de músicas cover. Isso pode ter sido uma amostra do que viria depois, com o lançamento de um dos mais populares singles, uma versão para “The Great Pretender” dos Platters, lançado em 1987 e relançado em 1993.

Bissexual - o que só assumiu no último dia de vida -, chegou a viver com uma mulher, Mary Austin, durante sete anos. Mas Freddie não tinha via para estar casado e os palcos roubavam-lhe os tempos de lar. Exuberante, único, tão aclamado quanto criticado, era sobretudo diferente e não passava despercebido, escolhesse a imagem que escolhesse.

Freddie ainda teceu sua história com o diva espanhola da ópera, Montserrat Caballé. Desta união improvável, mas mágica, vieram “Barcelona”, a qual Freddie escreveu para a cidade de Montserrat e que se transformaram no tema para as Olimíadas de 1992.

Foi também com a presença desta artista que, na Suíça, foi inaugurada a estátua Freddie Mercury. Em Londres, em Novembro de 1991, o cantor admitiu ter contraído o vírus da AIDS e faleceu pouco tempo depois. Para a música, e para a humanidade, ficam o legado eterno de um mestre que mudou a história e o modo de se fazer rock!

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Pra quem ficou com vontade de ouvir a voz de Freddie e companhia, segue a discografia do QUEEN. É só clicar no link a baixo que você será redirecionado:

DISCOGRAFIA: QUEEN