Chega uma hora na vida do cidadão que escrever só não basta, você tem que se fazer ouvir pelos sons claro que vai OUVIR pelos sons, vai ouvir com LETRAS animal?. Já faz um tempo que eu e os outros 3 animais que postam no blog meus comparsas estamos afim de gravar as loucuras que falamos quando nos reunimos, e posso dizer com propriedade que sai cada merd@@@@....
Como ainda estamos nos preocupando com o layout do blog (que em breve vai estar de cara nova graças à mim Deus), não colocamos nossas três trocentas idéias em prática, mas depois que sair o layout vai empacar deslanchar de vez. Enquanto não sai porr@ nenhuma o layout nem nossas aloprações em vídeo e áudio, curtam um áudio muito louco que meu amigo e colaborador Sóstenes me enviou diretamente , Camelot, Terra no Nunca do Acre: Os Ninjas do Arrocha!
"Olho de Tundera..."
Esse é um exemplo parecido de coisas que nós iremos fazer e postar por aqui depois que eu finalmente parar de brigar com o Htmlo layout estiver pronto. Inté mais...
Isto não é brincadeira, é um teste neurológico, vale a pena fazer e descobrir se tu não passas de um louco esquizofrênico com tendências pscicopáticas e perásticas. Faça-o tranquilo.
Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista. Você está beleza e bem distante do temido mau que assola o nosso século XXI. O pscicopatismo e a pederastia!!
15 de Outubro é o 288º dia do ano no calendário gregoriano (289º em anos bissextos). Faltam 77 para acabar o ano e 5 dias para o meu aniversário. Fato.
São tudo uns filo da put@ do c@r@lho que dão prova surpresa e prova Aluno sobre seu professor Você não é Machado de Assis. Sua professora de português sobre sua redação mal escrita Você também trabalha ou é só professor? Qualquer um sobre professor Não fei, não conhefo... Lula sobre professores COOL é LEGAL! Professor de inglês tarado sobre tradução de COOL
Como ninguém se lembra todo mundo sabe hoje é o dia dos professores e este que vos fala não poderia ignorar tal acontecimento, por isso, depois de meus dois comparsas terem feito a postagem deles sobre os professores agora chegou a minha vez. Pra começo de conversa nem vou falar de todas as matérias pois a postagem já está gigante, mas sintam-se homenageados todos os professores! Como é tanta coisa pra falar sobre os prefessores vou organizar por tópicos:
Primário Aquele período que você tem a tia Mariquinha onde você vai aprender coisas básicas como não espancar os coleguinhas compartilhar suas coisas, rabiscar desenhar e o básico da analfabetização.
"Fessôra, vêm aqui pertinho ver se tá certo o exercício"
Colégio Como no colégio cada disciplina é lecionada por um professor diferente vou fazer um breve comentário sobre alguns deles:
Inglês
É de lei: todo professor de inglês tem que, uma ou hora ou outra, soltar aqueles malditos trocadalhos do carilho e piadinhas infames com palavras em inglês como por exemplo "Vou fazer uma salada de Too much" ou "Você é um Cool". Na verdade a pronúncia inglesa é uma bosta porque você nunca vai ler como se escreve e nunca vai escrever como se lê. Apesar de não ignorar esses "teachers", devo minha aprendizagem 10% aos professores, 30% aos filmes, 40% às músicas e 532% aos jogos que eu me matava no dicionário pra saber o que aqueles po##@s loucas diziam e o objetivo da fase.
Português Uma matéria vital mas com trocentos caguilhões de regras, uma mais inútil que a outra. Geralmente professores de português são do sexo feminino mas quando os homens resolvem dar essa matéria eles são pederastas aplicados. Na faculdade tive um professor conhecido como JJ (Jota Jota) que o cara manja muito da origem das palavras mas quando o cara vai aplicar prova parece que a gente vai fazer simuladão ou concurso porque é de 10 páginas pra cima as provas do cara e com pelo menos 50 questões! Apesar dos esforços pode-se ver que os jovens não vêm dando muita bola para essa disciplina, como por exemplo os Emos.
Literatura Tive professores muito bons mesmo de literatura no colegial, duas figuraças: a Alice e o Junior. A Alice era a encarnação do Joey Ramone com aquele cabelo preto e as roupas rosas, ela era muito foda porque ela sabia todos os livros de cabeça, palavra por palavra e até o número da página (pra mim isso é doença, mas tudo bem) sem contar que ela deixava todo mundo louco pra ler o livro porque ela parecia até a Sherazade com mil anos porque ela ia contando a história e quando o povo já tava louco pra saber o resultado ela falava que tinha que ir lá ver no livro; quando dava o intervalo tinha briga na biblioteca pelo livro. Já o Prof. Junior, na juventude dele foi seminarista e mas largou no último ano o seminário e acabou virando professor de literatura mais boca suja que já vi. Por exemplo, ele falando do livro "O Bem Amado" e da Capitu seria mais ou menos assim: "Olhem aqui seus vagabundos, o cara tinha um put@ complexo e não sabia se era corno e se o filho dele não era um bastardinho, sem contar aquela Capitu que era uma bisc@te e deve ter dado para o tal amigo dele, aquele filho de uma rapariga."; pegou a idéia?
A cara do meu professor de literatura...
História Outra matéria que tive só professor aloprado também. Figuras como o Márcio "Canalhas" e Celsão "o Mestre dos Mago Anti-americano" são bons exemplos da insanidade na história. O Márcio chegava aloprando todo mundo da classe e não escrevia nada na lousa, quem queria copiar matéria da lousa tava lascado porque o cara só falava e fazia uns rabiscos alucinados no quadro negro; o tal "Canalhas" no nome dele é porque sempre que ele ia falar com a classe ele soltava "Atenção canalhas, calem a boca que agora eu vou falar" e começava a falar sobre a história do Brasil alucinadamente. O Celsão é uma peça rara também, tanto que já citei ele aqui no blog anteriormente umas 3 vezes pelo menos (7 de setembro, 11 de setembroeCulinária com o Celsão, o mestre dos magos anti-americano). Pense num cara que não gostava de americano: é ele (você pode conferir isso em alguns dos links acima). O mais legal das aulas dele é que ele revelava os detalhes podres da história mundial como o lance da pederastia dos espartanos ou do lance da mordida na bunda do Napoleão na noite de núpcias.
"Alunos... Calem a boca! Agora é minha vez de falar!"
Biologia Essas aulas sempre me chamavam a atenção mas quando se tratava da parte animal pois quando vinham falar de Botânica eu já queria mandar todo aquele lance de clorofila e o k'ralho a 4 pra put@qopariu. Tive muitos professores fodásticos no colegial como o fera Fábio Holtz e seus mafagafos e o Peri, o cara mais louco dando aula que já vi. Um dos lances memoráveis do Fábio era quando ele seguia falando sério e num tom grave quando e fazendo um desenho quando derrepente dava um surto bipolar nele e começava a gritar "que é eski??? que é eski???" e apontando para algum dos desenho que ele tinha feito. Já a aula do Peri era totalmente imperdível, vinha até galera que não tinha aula com ele pra assistir; pra começar ele falava como caipira mas ele fazia questão de dar uma certa ênfase sem contar as pérolas dele tais como "Não vão confundir "Crocodilo" com "Cocô de grilo" ou quando ele dava a matéria e falava "Vcs um dia vão lembrar: Puxa, akele magrelo mardito me ensinou isso!".
"Olha, não vão confundir CROCODILO com COCÔ DE GRILO!"
Química Essa matéria é umas das que mais gosto também. No colegial um dos professores mais figura era o Jessé é ou não é que era muito fera na matéria também. Uma vez que marcou foi uma vez que um moleque que tava sentado lá na frente não parava de falar e aloprar com o professor quando o mestre retruca "Você está gozadinho hoje hein?", agora pense que esse fato ocorreu numa classe de cursinho com mais de 150 alunos presentes: o povo foi ao delírio, o rapaz nunca mais encontrado. Já na faculdade foi a vez do Almeidinha; o cara é engenheiro químico aloprado bagarai, sem contar pra ensinar aqueles lances de "Cátion e Ânion" que só vendo mesmo pra saber.
"Cátion, ânion! Cátion, ânion!"
Matemática Essa matéria eu tinha professor aloprado de verdade. O Marcão que fazia círculos perfeitos no quadro sem a ajuda de nenhum aparato, ele fixava o cotovelo no quadro e dava um giro rápido e saía um círculo perfeito; ninguém conseguia reproduzir aquilo. Para visualizar o Francis faça o seguinte: pense no Einsten, agora deixe o cara muito aloprado, elétrico e tarado... pronto, aí está ele! O Francis apostou uma vez com um aluno quem sabia mais números depois da vírgula no Pi (3,14...) e quem perdesse ia ter que ir de cueca no dia seguinte para a escola; não é que depois de 128 números o professor perdeu? No dia seguinte só dava ele de cueca e gravata dando aula pra classe. O último que falo é do Marcelo "Ceni" (devido ao jogador). As provas dele eram todas com temáticas, sempre uma variedade de 3 ou mais como por exemplo "Prova Turma da Mônica" que tinha 4 tipos diferentes: Mônica, Magali, Cebolinha e Cascão (a mais difícil). Outros clássicos dele eram o "Axi Xis" ou "Quanto vale Ç".
"Cara de um, lapa de nariz focinho do outro."
Pra dar uma demonstração de como eu tinha professores aloprados segue um vídeo do meu professor de matemática dos tempos do colegial, o professor Marcelo, também conhecido como Rogério Ceni, Marcelo Rossi, ou tantos outros apelidos que o povo dava pra ele. Assista agora como eram mais ou menos as aulas deles:
Entende agora porque sou aloprado desse jeito? Como é que dá pra ser normal se seus professores já são anormais??? Rá!
Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa:
Dia da normalista (se alguém souber que po##@ é essa deixa nos comentários);
Dia do securitário;
Dia do Frentista, os seres que mais sofrem aqui em Porto Velho com os Boyzinhos;
1389: Morre Papa Urbano VI, após cair da sua mula. Put@ merd@, essa foi fod@... (É sério!);
1564: Morre Andreas Vesalius, médico, professor de anatomia. Em seguida foi dissecado pelos próprios alunos;
1582: Primeiro dia do calendário gregoriano, introduzido pelo Papa Gregório XIII. Feliz Ano Novo pra todo mundo!;
1815: Napoleão Bonaparte é exilado para a ilha de Santa Helena. Esse cara foi mordido na bunda pelo cachorro da esposa na lua-de-mel deles porque o cão achou que o cara estava "maltratando" a dona dele, quando na verdade ele só estava fodendo "tendo relações" com a mesma;
1844: Nasce Friedrich Nietzsche, filósofo. Foi nesse dia que Nietzsche chorou;
1852: Fundação da Cidade de Parintins, Amazonas, Brasil. Cidade dos cornos bois Garantido e Caprichoso;
1875: Nasce Dom Pedro de Alcântara de Orleans e Bragança, Príncipe do Brasil e filho primogênito da Princesa Isabel e putanheiro nas horas vagas;
1915: Nasce Antônio Houaiss, professor, escritor, tradutor, crítico, diplomata, filólogo, lexicógrafo, ensaísta brasileiro e Dicionário de Inglês;
1940: Lançamento do filme O Grande Ditador de Charles Chaplin. Hail Chaplin!;
1966: Estréia televisiva do grupo Mutantes no programa Pequeno Mundo de Ronnie Von, que contava com Wolverine, Ciclope, Gambit e Mystica;
1978: Colégio Eleitoral elege João Figueiredo presidente do Brasil, o culpadoresponsável pela criação do estado de Rondônia;
1983: Nelson Piquet é bicampeão mundial de Fórmula 1, repetindo a façanha obtida por Emerson Fittipaldi em 1974. Rá! Se f0de Alain Prost!;
1990: Anúncio do Prémio Nobel da Paz a Mikhail Gorbachev, o homem com uma puta mancha escrota na cabeça que acabou com a Guerra Fria, usando cobertores e aquecedores de ar;
1997: Andy Green e a equipa liderada por Richard Noble quebram, pela primeira vez, a barreira do som com um veículo. Pagaram uma multa de R$574,62 e perderam 7 pontos na carteira por excesso de velocidade.
Como hoje é dia das crianças resolvi fazer um post especial, mas sobre o que seria? Todo mundo vai fazer sobre algo como os brinquedos do momento, falar da infância ou vai esquecer mesmo, mas como queria algo diferente resolvi sair da frente do computador e me submeter à algo impensado para quem me conhece: me vestir de palhaço e sair na rua.Esse sábado, dia 11 de Outubro (ontem), foi o escolhido para a presepada, onde com meu irmão Diego, que já trampa com animação de festas e tudo mais (que vai desde se vestir como palhaço até tirar fotos em baladas), arranjei o esquema que era o seguinte: ficar na frente da loja da Brasil Telecom entregando panfletos pra quem passava e pirulitos para a criançada das 9h da manhã até o meio-dia. Moleza.Logo nos preparativos meu sofrimento já começou:
Primeiro que a roupa é ridícula (claro, é um palhaço!) e logo ia esquentar bagarai (ainda mais em PVH, a filial do inferno) mas a peruca ganhava de longe. Eu nunca vi uma peruca de palhaço tão feia, muito tosca mesmo (até para um palhaço);
Segundo que estava num cubículo de 2,0m x 1,0m com meu irmão, que me ajudava com a maquiagem (já que não manjo de maquiagem de palhaço) quando eu menos espero ele fala "Cara, tampa o nariz". Quando ele terminou a frase eu já estava com a boca amarga com a bufa do lazarento. Pior que eu estava com o dedo vermelho naquele momento pois estava fazendo a pintura da boca. Fui tentar tampar com a mão mas a tinta ia borrar o nariz, fui tentar puxar a roupa mas já estava presa com o velcro. Não vendo outra alternativa além da de morrer asfixiado ou zuar a maquiagem optei pela segunda: enfiei os dedos nas narinas e acabei ficando com beira das narinas vermelhas, parecia um palhaço que tinha apanhado na rua.
Após quase morrer as fixiado, peguei uma pilha de folhetos, dois sacos de pirulito e fui para a frente da loja. Eu nunca fiz tanta criança chorar em tão pouco tempo. Sério, a cada 3 crianças que pintavam uma chorava ou ficava petrificada e grudada na calça dos pais, só umas duas que saíram correndo e berrando. Tudo bem que tenho uma irmã pequena mas como não tinha feito ainda papel de palhaço à carater, não tinha as manhas de aloprar com a criançada. Pior que como tenho um humor um tanto quanto afrodescendente, só me vinha à cabeça alopração. Eu tava me sentindo o próprio palhaço Krusty, com aquele humor um tanto quanto característico. Um lance foda de ser um entregador de panfletos é você se direcionar à pessoa com um panfleto (pois é o seu trabalho) e a pessoa nem olhar pra você ou te dar um "fale com a mão" e você ainda ter que dizer "tenha um bom dia"!!! O que custa o animal estender a mão, pegar a merda do panfleto e jogar na primeira lixeira que encontrar? Entenda que o panfleteiro não está entregando um panfleto dele (pelo menos 99% dos casos não é dele), logo o cara só quer que aqueles papéis malditos terminem pra ele vazar e ir pegar a grana dele. Cuidado que qualquer hora a gangue dos panfleteiros ninjas te pegam na rua e você vai ser encontrado numa vala com a boca cheia de formiga.
E quando vêm aqueles marmajos te pedindo pirulito, que é só para as crianças? Eu como um palhaço um tanto quanto feladaputa legal logo travava um diálogo mais ou menos assim:
Marmanjo: -Ei palhaço, tem doce aí! (o corno já chega querendo aloprar) Palhaço: -Teeeeeem, tem sim... tem pirulito... M: - Então me vê logo um aí... PALHAÇO. (note a ênfase na pronúncia) P: - Mas pra ganhar o pirulito você tem que primeiro sentar no colo do palhaço e pegar o pirulito no saco. Vai querer levar o pirulito? M: - Errr... deixa quieto.
Pronto! Um pirulito à menos na mão de marmanjo. Simples, rápido e barato. Mas atenção: esse procedimento não deve ser usado na presença de Emos, Atrasa-bostas, Empurradores-de-kibe e hairdresser's em geral.
Umas das piores coisas de ser um palhaço de frente de loja é ter que estar sempre com um sorriso na cara. Imagina você passando na frente de uma loja quando vê na frente da mesma um palhaço com uma cara-de-cu, xingando, se abanando (porque o calor dentro da roupa é fod@) e pouco se lixando pra todo mundo, você vai querer entrar nessa loja ou levar seus filhos para verem esse puto palhaço? Claro que não, por isso os palhaços de frente de loja devem manter estampados na cara um sorriso falso animador. Eu fiquei tanto tempo com aquele sorriso puto na cara que provavelmente ficarei com marcas de expressão no rosto pro resto da vida, eu já estava com cãibra nas bochechas! No começo você até fica de boa com o sorriso no rosto, de manhã, tá animado, são só 3 horas de trampo e tal mas depois de meia hora ali você começa a forçar o sorriso. Você já não consegue mais manter o sorriso no rosto por meios normais, você tem que começar a se enganar, é uma ver. Algumas das táticas que usei para esse feito:
Contar piada pra você mesmo (sem graça, de preferência);
Imaginar que quem está no seu lugar é um amigo seu e você é quem está passando e vê a figura ali prostrada;
Pensar em respostas ignorantes para quem vem te fazer perguntas idiotas ou gracinhas;
Ver as crianças chorando quando você se dirige à elas (sempre me divirto com isso);
Pensar que a experiência iria virar esse post inútil;
Torcer para Emos idiotas virem te aloprar e você, vestido de palhaço, dar uma surra lição nos mesmos (essa era a que mais estimulava o sorriso, heheheh).
E ae pegadores de mulher! Estamos nós de novo com mais um "Hairdresser NOT!", ou, no bom português, "Cabeleireiro NÃO!", a sessão feita especialmente pra você que tem certas "dificuldades" em conseguir se dar bem com garotas mas não quer ficar sempre bancando o cabeleireiro!
Na postagem anterior, vimos como usar a Tática do Carro, que se mostra muito eficiente quando o tímido conquistador quer evitar a dor do corte. Dessa vez vou postar aqui uma tática enviada pelo leitor! Segue abaixo uma estratégia enviada pelo meu amigo Beto Boy pra ajudar os cuecas no mundo da conquista! Leia e pratique:
Boa noite leitores desocupados do Cerebelo na Brita. Continuando os trabalhos iniciados na seção “Haidresser NOT”, hoje vou apresentar a tática “Baião-de-dois”. Antes de demonstrar a utilização prática desta tática, vamos entender o nome.
Por que tática baião-de-dois? É simples... é porque a tática não pode ser usada de forma individual. A tática consiste justamente em acabar ou anular o indivíduo conhecido como “arroz”, que está à solta em todas as festas, impossibilitando que as amigas que eles acompanham fiquem ou conheçam pessoas novas no ambiente. Continua em dúvida?
Vamos simplificar... “Arroz” é a denominação dada para o amigo cabeleireiro que não sai de perto daquela gata que você quer conhecer, alugar e botar pra cima. Chamamos o infeliz de “arroz” justamente pelo fato dele só “acompanhar”, como num típico prato qualquer. Como o indivíduo não desgruda da guria, mesmo só acompanhando, impossibilita que ela possa se envolver ou conhecer outras pessoas. Assim, a função do arroz acaba sendo inibir qualquer investida dos pretendentes da amiguinha que ele atrapalha, digo, acompanha. É fácil identificar um arroz: Só de observar você percebe que o cara, nem de longe, tá pegando as minas que ele tá acompanhando. É só um amiguinho mala que talvez sonhe em pegar uma delas...
Exemplo de arroz estragado
...
Se vocês já passaram por situação semelhante e tiveram algum empecilho com um maldito arroz, seus problemas acabaram! Basta utilizar a tática que vamos apresentar agora, em detalhes: Primeiro, localize o alvo na festa. Se observar que a guria ta com um “arroz”, que não faz nada mas também não desgruda, não se desespere nem desista, é hora de eliminar o indivíduo cerealífero. Chame um amigo, mas tem que ser um brother mesmo, e ponha em prática a tática:
Seu amigo terá que ser bem cara de pau e corajoso para obter êxito, o grau de dificuldade aqui está mais pro amigo que vai dar início a tática do que pra você que vai de fato utilizar:
1) Você e seu amigo devem se aproximar do alvo, mesmo que ela esteja cercada por 4 ou mais amigos “cabeleireiros-arroz”;
2) Após a aproximação, seu amigo cara de pau vai pedir licença a algum dos amigos da guria, ou então simplesmente dar um jeito de se aproximar dela para conversar;
3) Assim que começarem a conversar observem a reação dos “amigos-arroz”... se forem agressivos, proteja seu amigo e saiam dali. Se forem tolerantes (que é o normal, desde que não estejam bêbados), seu amigo deve puxar um assunto com a guria e tirá-la da roda, para ficarem seguros dos “arroz” (podem até ficar perto, mas tentem sair da rodinha...);
4) Saindo da rodinha, seu amigo vai apresentar você a ela, afinal, é você quem está interessado na garota (por isso que eu volto a repetir: o amigo que você chamar pra usar essa tática tem que ser “brother” e não um “fura olho FDP”!!!);
5) Aí fica por sua conta... por questão de segurança fale pro seu amigo ficar por perto (caso algum dos “arroz” embace)... agora você tem a chance de conhecer, conversar e tentar ficar com a guria que até então parecia intocável, cercada de cerealíferos.
Pelo fato de afastar os “arroz” e promover a união, a tática foi batizada de “baião-de-dois”. O objetivo é esse, e essa é uma tática arriscada, que pode resultar apenas numa simples amizade com a garota... mas a única vez que usamos, o cara que bolou a tática se deu bem e os “arroz” nem embaçaram.
...
Tire o arroz da reta... e ganhe a mina pra você!
É isso aí, Essa foi a dica do Beto Boy! E você chapa, é um bucha que não consegue pegar mulher?Acha que pode aproveitar essa tática? Tem uma melhor? Mande sua contribuição ou seu relato pro blog e compartilhe as artimanhas da arte da conquista com todos os leitores! E até o próximo post!
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