Infância Perdida: O CAPITÃO PLANETA!

Antecipando o aval do meu nobre amigo dono do blog Filipe, estou criando mais uma sessão para entretenimento alheio, chamada Infância Perdida! Bom, todo blog sem noção que se preza tem uma sessão nostalgia, e esse será o seu cantinho para relembrar coisas que estão enterradas debaixo da terra úmida e purulenta da sua memória!

E como post de abertura da sessão, eu convoco aquele que é o protetor da natureza, que tem o poder dos elementos, que serve à Mãe Terra, que tem o corte de cabelo do Xororó, ele... o CAPITÃÃÃÃO PLANETA!

"Vai Planeta!"

Cara, sério... vocês lembram desse desenho? Eu lembro que eu só assistia ele porque logo depois ia passar Caverna do Dragão, aí eu ficava esperando essa joça acabar, mas vamos ao caso:

O famigerado desenho do Defensor da Natureza com Mullets foi criado no inicio dos anos 90, com o intuito de servir como alerta quanto às questões ambientais... Na história, a Deusa Gaia, protetora da Terra, escolhe 05 jovens que tem afinidades com os 4 elementos da natureza, e a cada um deles, entrega um anel que tem o poder de manipular um dos elementos: Terra, Fogo, Vento ou Água. Bom, nesse desenho também tinha a participação de um brasileiro, o índio Mati, que também ganhou um anel de Gaia (que por sinal tinha o pior "poder"), o anel do "coração".

Os cinco pederastas escolhidos pela Deusa junto com o Capitão Xororó Planeta

Bom, usando seus anéis (ui!), eles enfrentavam vilões pra lá de originais, sempre fazendo alusão à poluição, radioatividade, lixo-tóxico, etc... Mas é claro que nem sempre eles davam cabo dos malvados vilões usando só os poderes dos anéis. Quando a coisa apertava, cada um deles gritava pederasticamente o nome dos elementos:

- TERRA!

- FOGO!

- VENTO!

- ÁGUA!

(E nessa hora eu ficava envergonhado pelo Brasil):

- CORAÇÃO!

Nisso, os elementos dos anéis se uniam e davam forma ao herói do desenho, e assim surgia o Capitão Planeta, falando seu bordão de sempre com a voz do dublador do Richard Gere:

"PELA UNIÃO DOS SEUS PODERES, EU SOU O CAPITÃÃÃÃO PLANETA!"

E a galera respondia de volta: "VAAAAI PLANETA!"

Bom... a intenção do desenho foi boa, de fato. O mundo tava começando a sofrer um desmatamento desenfreado e a consciência ambiental ainda tava nascendo. Mas na verdade eu nunca gostei MUITO do desenho. Até assistia as vezes, e até curtia alguns episódios. Mas no geral não gostava, acho que a culpa disso era da Caverna do Dragão mesmo (um desenho bem à frente do seu tempo!) que eu era amarradão! Mas fala sério... um cara com o corpo meio de gelo, usando sunguinha vermelha, cabelo verde do Xororó, e com participação de um brasileiro que fazia o papel de BUCHA da equipe e tinha o poder do CORAÇÃO???

Nhé... ¬¬

Bom, como diria o nosso herói depois de dar um "banho" nos vilões:

- O PODER É DE VOCÊS!

Mundo Zumbi

Hoje resolvi vir divulgar um outro blog que tenho, o Mundo Zumbi, um blog criado especialmente para tratar de jogos, filmes e tudo o mais que se relacionasse ao gênero de Terror e principalmente de ZUMBIS!!!

Quem me conhece bem sabe que sou absurdamente viciado fã desse assunto. Acho que tudo começou quando, aos 4 anos de idade, eu assistia filmes de terror com meus tios, que também são fãs de uma carnificina na tela. Se não me falhe a lembrória, o primeiro filme de zumbis que vi foi "A Volta dos Mortos Vivos", um filme lançado em 1985 que era regado a sexo, drogas, rock´n´roll, punks e mortos vivos (lógico).

Como eu era um moleque encapetado hiperativo, tinha um lance de querer enfrentar as coisas que eram pra dar medo e, nesse ato de coragem/"sem-noçãozisse", acabei por preferir assistir "Sexta-feira 13" à qualquer outro desenho que fosse. Pense que ninguém conseguia mais me fazer medo...

Aquele endiabrado anjinho cresceu, fuçou bagarai em computador/internet e agora tá com 2 blogs, um mais zuado que o outro postando as merdas idéias que saem de sua cachola e que vê por aí. Só para lembrar o objetivo do post, segue o link (de novo):

MUNDO ZUMBI

11 de Setembro

O que significa o 11 de Setembro pra você? Vejamos:

11 de Setembro é o 254º dia do ano no calendário gregoriano (255º em anos bissextos). Faltam 111 para acabar o ano. Fato.

Terrorists Win!
Jogador de Counter Strike sobre 11 de Setembro

Hoje é o Dia Mundial da Demolição de Prédios

Osama Bin Laden sobre o 11 de Setembro

[Fatos estranhos deste que vos fala = ON]
Esse foi o primeiro 11 de setembro que eu nem lembrava desse fato, passou quase que batido, se não tivesse me lembrado quando já era quase dia 12. Foi por pouco essa.
Lembro que quando a primeira das torres foi atingida chega o diretor do colégio onde eu estudava e interrompeu nossa aula de história (coincidência?) pra relatar o ocorrido ao dito professor, que no caso era o de história do Brasil, o professor Márcio "canalhas". Ele parou a aula e disse assim: "Vão agora e achem uma TV AGORA! Vão ver a história acontecer!", e foi bem isso mesmo.
Pior que eu sempre tive um lance meio que de premonição (sem putaria) e umas 2 semanas antes eu sonhei que assistia TV na casa de uma amiga com mais 3 amigos, e lá estava passando uma imagem com duas colunas cinzas fumaçando e uma faixa azul embaixo da tela. Quando saímos da escola corremos para a casa dessa minha amiga, que era quem morava mais próximo da escola e lá sentamos no quarto dela e ligamos a TV e para o meu espanto lá estavam as duas colunas fumaçando (as torres gêmeas) e a faixa azul embaixo passando (as notícias do canal CNN); nisso eu logo disparo minha frase mais clássica entre meus amigos: "EU SONHEI COM ISSO!". Pois é, esse lance de premonição hora ou outra aparece pra mim, pode ser uma coisa que vai acontecer em 2 meses ou em 2 minutos. Bom, mas isso fica pra outro post, voltemos ao assunto principal.
[Fatos estranhos deste que vos fala = OFF]

O incidente ocorrido nesta data deixou até mesmo o pessoal de Itapetininga neurótico pensando que algum avião também pudesse bater em algum prédio de lá (se eles conseguirem acertar os "taaaaaantos" prédios que lá existem, uns 3 ou 4 e bem distantes uns dos outros). A culpa foi de um bando de árabes malucos que tiraram o brevê de pilotos lá na famosa cidade de putaqueospariu Tangamandápio. Tomaram 3 litros de conhaque "Presidente" e foram pegar uns aviões pra dar um rolê, o resultado todo mundo já sabe: o maior mal entendido da história, como um suposto atentado. Isso é pura teoria da conspiração...

Agora com vocês mais uma aula de história com o magnífico professor Celsão, o Mestre dos Magos anti-americano (chega com uma camiseta com a cara do Osama estampada na frente):
11 de setembro... Há! O dia que aquela cambada de porcos imperialistas, desculpem a expressão, se f0de#@m. Olha pessoal... dias mais feliz que esse só quando a Falha de San Andreas (não o jogo, seus viciados ordinários), que é uma falha geológica tangencial que se prolonga ao longo de cerca de 1290 km através da Califórnia, se mover bruscamente e causar o maior terremoto já visto destruindo toda aquela região daquele paíszinho de merd@, levando com elas milhões de malditas vidas americanas, bando de nojentos e asquerosos. Espero estar vivo até esse dia chegar! Voltemos para aquelas desgraças das torres gêmeas:

Depois de muito estudo e polêmica, o motivo da queda das duas torres foi finalmente desvendado. Ao contrário do que se pensava, não foram os aviões pilotados por bêbados que derrubaram as torres. O verdadeiro problema foi o erro no projeto, feito pelo engenheiro brasileiro Velho Barreiro, que bêbado, não calculou corretamente as forças envolvidas na sustentação das enormes torres. Os cálculos dos peritos ainda dizem que o projeto era tão ruim que as torres teriam caído em 11 de Setembro de qualquer maneira, tendo ou não sido acertadas por aviões cheios de combustível. Vai lá, escreve isso lá na sua prova da Fuvest que vão te entregar o diploma saindo da prova.

E aquele avião que caiu no pentágono? Então macacada, ele foi o mais falado tudo porque o rombo feito na fachada Norte do edifício tinha um formato cilíndrico, mais ou menos como se um enorme pênis de metal o tivesse penetrado. Também não foram vistos vestígios de asas, nem corpos de passageiros, o que alimentou ainda mais as teorias malucas. A explicação, porém, é simples. O avião que penetrou no Pentágono não tinha asas, como muitos aviões por aí. E o fato de não terem sido encontrados mortos é facilmente explicável pelo fato de todos os passageiros terem sobrevivido. Aliás, eu era um deles, e tô vivo contando essa história de merda.

Um aviso pra classe: hoje a noite vai ter a, agora anual, "Churras de Americano" lá na casa do professor. Levem um grade de breja e quantos americanos puder: quanto mais carne melhor.

Valeu professor Celso, pelas aulas de história mundial mais interessantes que já tivemos!

Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa:

• 
• 1297 - Os escoceses liderados por William Wallace derrotam os ingleses na Batalha de Stirling Brigde, durante a guerra pela independência. Valeu Mel Gibson!!!
• 1432 - Nostradamus diz que os pássaros de ferro vão derrubar os... negócio que eu esqueci. Esqueci mesmo...
  
• 1609 - descoberta do Rio Hudson por Henry Hudson. Que coincidência o cara descobrir um rio com o nome dele né?
  
• 1969 - Junta Militar edita o AI-15. Eu achei isso [CENSURADO]. E tenho dito.
  
• 2001 - Ataque terrorista às Torres Gêmeas do World Trade Center de Nova Iorque e ao Pentágono em Washington, provocando cerca de 3000 mortes. Eu acho que já tinha ouvido algo do tipo em 1432...
  
• 2001 - Churrascada na casa do professor Celsão, o Mestre dos Magos anti-americano, horas após as torres gêmeas caírem.

E pra finalizar, uma tirinha no espírito de porco da postagem:

PS: Espero que tenha valido a pena a espera pela postagem.