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Bom início de semana, e bom jogo! (Só não deixe o chefe te pegar vadiando...)
Quer ver mais jogos do CnB? Visite a Sessão ASPONE!
São tudo uns filo da put@ do c@r@lho que dão prova surpresa e prova
Você não é Machado de Assis.Você também trabalha ou é só professor?Não fei, não conhefo...COOL é LEGAL!
Para visualizar o Francis faça o seguinte: pense no Einsten, agora deixe o cara muito aloprado, elétrico e tarado... pronto, aí está ele! O Francis apostou uma vez com um aluno quem sabia mais números depois da vírgula no Pi (3,14...) e quem perdesse ia ter que ir de cueca no dia seguinte para a escola; não é que depois de 128 números o professor perdeu? No dia seguinte só dava ele de cueca e gravata dando aula pra classe. O último que falo é do Marcelo "Ceni" (devido ao jogador). As provas dele eram todas com temáticas, sempre uma variedade de 3 ou mais como por exemplo "Prova Turma da Mônica" que tinha 4 tipos diferentes: Mônica, Magali, Cebolinha e Cascão (a mais difícil). Outros clássicos dele eram o "Axi Xis" ou "Quanto vale Ç".
E ae pegadores de mulher! Estamos nós de novo com mais um "Hairdresser NOT!", ou, no bom português, "Cabeleireiro NÃO!", a sessão feita especialmente pra você que tem certas "dificuldades" em conseguir se dar bem com garotas mas não quer ficar sempre bancando o cabeleireiro!
Se vocês já passaram por situação semelhante e tiveram algum empecilho com um maldito arroz, seus problemas acabaram! Basta utilizar a tática que vamos apresentar agora, em detalhes: Primeiro, localize o alvo na festa. Se observar que a guria ta com um “arroz”, que não faz nada mas também não desgruda, não se desespere nem desista, é hora de eliminar o indivíduo cerealífero. Chame um amigo, mas tem que ser um brother mesmo, e ponha em prática a tática:
Tire o arroz da reta... e ganhe a mina pra você!É isso aí, Essa foi a dica do Beto Boy! E você chapa, é um bucha que não consegue pegar mulher?Acha que pode aproveitar essa tática? Tem uma melhor? Mande sua contribuição ou seu relato pro blog e compartilhe as artimanhas da arte da conquista com todos os leitores! E até o próximo post!
TAMANHO: 73,8 MbPelo vídeo produzido pela The Viral Factory, promete não ser uma festa qualquer. Olha só a merda: Intervenções com desenhos toscos em cenas de filmes pornô do anos 1970. Só podia dar nesse vídeo:
"Vai Planeta!"
Cara, sério... vocês lembram desse desenho? Eu lembro que eu só assistia ele porque logo depois ia passar Caverna do Dragão, aí eu ficava esperando essa joça acabar, mas vamos ao caso:
Os cinco pederastas escolhidos pela Deusa junto com o Capitão Xororó Planeta
Bom, usando seus anéis (ui!), eles enfrentavam vilões pra lá de originais, sempre fazendo alusão à poluição, radioatividade, lixo-tóxico, etc... Mas é claro que nem sempre eles davam cabo dos malvados vilões usando só os poderes dos anéis. Quando a coisa apertava, cada um deles gritava pederasticamente o nome dos elementos:
- TERRA!
- FOGO!
- VENTO!
- ÁGUA!
(E nessa hora eu ficava envergonhado pelo Brasil):
- CORAÇÃO!
Nisso, os elementos dos anéis se uniam e davam forma ao herói do desenho, e assim surgia o Capitão Planeta, falando seu bordão de sempre com a voz do dublador do Richard Gere:
"PELA UNIÃO DOS SEUS PODERES, EU SOU O CAPITÃÃÃÃO PLANETA!"
E a galera respondia de volta: "VAAAAI PLANETA!"
Bom... a intenção do desenho foi boa, de fato. O mundo tava começando a sofrer um desmatamento desenfreado e a consciência ambiental ainda tava nascendo. Mas na verdade eu nunca gostei MUITO do desenho. Até assistia as vezes, e até curtia alguns episódios. Mas no geral não gostava, acho que a culpa disso era da Caverna do Dragão mesmo (um desenho bem à frente do seu tempo!) que eu era amarradão! Mas fala sério... um cara com o corpo meio de gelo, usando sunguinha vermelha, cabelo verde do Xororó, e com participação de um brasileiro que fazia o papel de BUCHA da equipe e tinha o poder do CORAÇÃO???
Nhé... ¬¬
Bom, como diria o nosso herói depois de dar um "banho" nos vilões:
- O PODER É DE VOCÊS!
bissextos). Faltam 111 para acabar o ano. Fato. Terrorists Win! Hoje é o Dia Mundial da Demolição de Prédios 
se não tivesse me lembrado quando já era quase dia 12. Foi por pouco essa.
antes eu sonhei que assistia TV na casa de uma amiga com mais 3 amigos, e lá estava passando uma imagem com duas colunas cinzas fumaçando e uma faixa azul embaixo da tela. Quando saímos da escola corremos para a casa dessa minha amiga, que era quem morava mais próximo da escola e lá sentamos no quarto dela e ligamos a TV e para o meu espanto lá estavam as duas colunas fumaçando (as torres gêmeas) e a faixa azul embaixo passando (as notícias do canal CNN); nisso eu logo disparo minha frase mais clássica entre meus amigos: "EU SONHEI COM ISSO!". Pois é, esse lance de premonição hora ou outra aparece pra mim, pode ser uma coisa que vai acontecer em 2 meses ou em 2 minutos. Bom, mas isso fica pra outro post, voltemos ao assunto principal.
Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se importa:
PS: Espero que tenha valido a pena a espera pela postagem.
D.Pedro foi uma pessoa muito importante para o Brasil, pois graças a ele nós temos mais um feriado, assim não tenho que ir para a escola 
Estudante vagabundo, sobre 7 de setembro
O dia 7 de setembro é um dia muito legal, por ser um feriado. Com ele é feriado, ninguém precisa ir para a escola ou trabalhar e pode ficar de vagabundagem o dia todo. Nesse dia também aconteceram muitas coisas que influenciaram o destino do mundo e que não merecem destaque. A droga foi que esse ano o tão esperado feriado caiu num domingo.
Agora como seria contada essa história na versão do meu professor Celsão, o Mestre dos Magos anti-americano:
1822 é o ano em que o Brasil 
passou de uma colônia de férias e lixão de Portugal para ficar na merda sozinho. Tudo começou quando a família real foi visitar o Brasil para ver se havia ainda alguma riqueza faltando para usar e para fugir das dívidas contraídas depois de jogos de apostas em que perdeu todas. Quando
chegaram aqui, junto com todos os seus objetos valiosos (que seriam confiscados), ficaram um bom tempo. Voltaram mais tarde, mas esqueceram o Pedrinho, que ficou puto, bebeu todas em uma loja de conveniências de um posto Ipiranga e lá decretou a Independência.
Na verdade ele estava no meio do mato se acabando em merda com uma puta dor-de-barriga, devido uma feijoada nervosa que bateu lá na casa no Manoel. No meio da cagada do serviço eis que recebe uma carta de cobrança de uma fatura que ele já hava pago do cartão de crédito, ele se enputeceu e limpou o cu orifício circular corrugado com a mesma e deu e gritou "Indepêndencia do cartão ou morte na prestação!" O principal benefício desse acontecimento para os brasileiros de hoje foi o surgimento de um feriado, para que todos descansem da escola ou do trabalho e venham ler posts como esse em blog cretinos como o meu.
Abraço pro prof. Celsão, um dos melhores professores de história que tive.
Outros fatos que ocorreram nesse dia que ninguém se i
mporta:
